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被窝小说网 > 热门小说 > 我只是个女人  作者:不惑至天命 书号:50531  时间:2021/11/3  字数:2900 
上一章   第七章 聚少离多(全书完)    下一章 ( 没有了 )
  他的呼吸声匀称,我有些放心了,没有去叫醒他,而是痴痴的看着他那里,我甚至怕咽口水的微小声音会把他醒,我一紧张就会不停的咽口水,越想忍越忍不住。

  我看到他还是睡的很,大着胆子屏住呼吸,弯去接近他的茎,一点点的用嘴去靠近,紧张的好像心脏就在嗓子眼剧烈的跳动,马上就要跳出来了。

  好想下他的内把他的茎含在嘴里,我伸出舌头无限接近他的茎,又怕不小心碰到醒他,我完全的屏住呼吸,觉得自己要憋死了,只得直起身来,可是又舍不得离开。

  我可以说是急中生智,尽量脚步无声的走到卫生间,拿了一块抹布,放在他下,找一个他前的被子能遮挡住我的角度蹲下,心想如果他醒来我就假装在擦地,我偶尔也在清晨搞卫生的,尽管很少。

  我近距离的看着他的茎,眼神不肯离开,想象着他正在做什么梦,他的茎向着,我想如果我去他的内,它会不会跳立起来。

  我真的好想好想看看它的样子,它硬了一会慢慢开始变小了,我心里不希望它变小,但是能看到内包裹着他囊的形状,也让我很兴奋了,我的下面已经了。

  我把手伸进裙子里,拨开内,直接把手指道里,舒服的双膝一软差点坐到地上,以前自总是先抚摸蒂,这次没时间了,也不需要了。

  我不时的把手指的水在内股上胡乱擦干,以免发出太大的声音,我目不转睛的看着他的茎,手指快速的在道里进出,道里发出的声音都无法控制了。

  高就要到了我没有擦水的时间了,我狠心走到客厅,跪在沙发上,那个位置能让他看不到我。

  但是我可以看到他的茎,而且沙发靠背也遮挡着我的下身,我褪下内,把手指道里狠命的,靠背都快让我抓坏了,看着他的双腿和鼓的那里,我想象着自己坐在他身上疯狂的上下的动,觉得离的太远了。

  看的不真切,好想回到他身边,但最终还是没那胆量,那天的快出奇的强烈,瘫坐在沙发上好一会,去卫生间擦了擦才去叫他,他醒来也不知道刚才发生的事情,那种感觉有点内疚有点奇妙。

  现在想来还是,觉得无法想象,不敢相信,居然那么做过,胆子也太大了,不管怎么幻想,还要用手来足自己的,始终不如道快强烈,我习惯用一手指,手指在里面有空隙,两手指也能放进去。

  但是速度快的时候还是只能用一手指。还好有儿子能足我,其实对他很有愧疚,虽然我的身体没有出轨,居然用了出轨这个词。

  但是我的心里已经不知想过多少次了,精神出轨也是出轨。写下这些身体好像着火了,下面水了,每次写都是这样。隔好多天才能做一次,时间太久了,真的不能足我,每次做过后两天就又开始想了。

  真不知以后该怎么办,再过几年我就五十岁了,无论我多么的爱他,多么不舍得放手,他早晚也会有自己的生活,那时我该怎么办,是一个人寂寞的生活,还是再结婚,我还能找男人结婚吗,很多年没想了。

  可是近几年特别觉得需要男人,生理心理都需要,孤立无助时好想找个依靠,饥渴难耐时好像有个可以足自己的人,我喜欢年轻男孩,可也不是完全排斥成男人,依赖感不是年轻男孩能给的。

  只是觉得身边的同龄男人没有令我满意的,我想的太完美了,现实中恐怕没有我想象的那样的,就算有我也遇不到,就算遇到人家也不会看上我。

  四十多岁的优秀男人很抢手,都找年轻漂亮的,而我越来越人老珠黄,谁能要我,我又不想将就,真的不知道该怎么办。

  也许只有疯狂的做时才能忘了这些烦人的问题。有人说从我写的可以看出我有些受倾向,我以前还不理解,心想哪会有人那么,非得让别人待自己才好受,现在却可以肯定了。

  我真的有那种心理,我有时会幻想有人用刀架在我脖子上着我,很暴的强我,还想过一群强壮的蒙面男人轮我。

  但是面具下的一定是一张非常男人的脸,他们摁住我的胳膊,抓住我的头发,我身上的,哦还是不说了太不好了,我喜欢做的时候他强势一点,他一旦表现的像一个凶狠的小野兽,我就兴奋不已。

  好想他气用力抓我咬我的身体,我想被他在身下动弹不得,双手被他固定,挣扎也摆不了他的控制。我也不知我都这样了还有什么说不出口的,可就是不好意思直说,所以每次他鲁一点。

  我就表现很兴奋,我想这样他就会知道我喜欢什么了,我喜欢他拍打我的股,觉得好,喜欢他用力抓我的房,尽管有些疼,但快让我顾不得疼。

  我想在他面前像个任他宰割的温顺小绵羊,他欺负我时我就觉得自己特别柔弱,特别女人,也特别兴奋。我觉得儿子和我都和平时相反,他平时温文尔雅彬彬有礼的。

  可是在上会变得狂野,可能男人的身体都有原始的野,以前有点害怕他太暴,现在我却觉得不够了。

  而我平时很感矜持,自尊心强烈,受不了别人的侮辱,学生们都很尊重我,了解我的人也很少和我开过分的玩笑,所有人都认为我是个独立坚强的正派女人,有些年轻女老师还和我说,X姐,我也想拥有你那样的性格。

  可他们不知道,我在无人知晓的情况下都做了什么,可能是我寂寞的太久了,压抑的太久了,都不知道做被人呵护被人怜惜甚至被人蹂躏是怎么滋味了。

  我可以衣着优雅,可以略施粉黛,但不是做了这些就能有女人味,就能有做女人的感觉的。我真的需要男人啊,可以给我肩膀依靠的男人,真不知该说什么,一边下面着水一边心里难过。

  我从前以为我可以为了儿子放弃一切,我是那么爱他,可以为他放弃生命,我以前想过我有多爱他,如果要我遭受世间最残忍的酷刑来换取他的生命,我能不能同意,这个念头刚一出现,我毫不犹豫的就能肯定,我可以,可以为他做一切。

  当然可以为他放弃自己的幸福,可是我现在却觉得,无论我多爱他,我的内心还是希望能有自己的一点小幸福的。我一直把他当作依靠,他有时对我也能像一个丈夫对子的关怀,可是更多的还是我给予的母,有些累。

  况且现在聚少离多,很苦闷。女人的感觉的。我真的需要男人啊,可以给我肩膀依靠的男人,真不知该说什么,一边下面着水一边心里难过。

  我从前以为我可以为了儿子放弃一切,我是那么爱他,可以为他放弃生命,我以前想过我有多爱他,如果要我遭受世间最残忍的酷刑来换取他的生命,我能不能同意,这个念头刚一出现,我毫不犹豫的就能肯定,我可以,可以为他做一切。

  当然可以为他放弃自己的幸福,可是我现在却觉得,无论我多爱他,我的内心还是希望能有自己的一点小幸福的。

  我一直把他当作依靠,他有时对我也能像一个丈夫对子的关怀,可是更多的还是我给予的母,有些累。况且现在聚少离多,很苦闷。(全书完)  wWW.bWoXs.cOm
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